|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
На нашем сайте интим знакомств вы можете завести знакомство с девушками и парнями в вашем городе и по все России
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Когда хочется потрындеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»
Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с миндальным кремом и чудесного вида на океан.
Каждому по заслугам, каждому – Доронину, Майклу Джексону и Путину, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!
Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Робски на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.
Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» .
И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто-не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – «не хуже, чем у людей».
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.
И завалите наконец ебало с этими вашими примерами "Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!"
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.
Вы тоже не бухали, не хуячили белый и не трахались?
Подумать только... какая тоска
|
щас будет негативный пост про русских любовников. бляять что за игра природы-в россии такие красивые и чувственные женщины и при этом такие ну просто никакие мужики? блять вот как это объяснить? амебные, ахуевшие, избалованные и нетемпераментные русские любовники. я уже свой выбор сделала. с русским? нет, нет и еще раз нет. удовольствия с гулькин хуй и пиздежа как до секса так и после на 3 вагона. нет, не подумайте что мне тотально не везло. попадались жемчужины и среди русских. но это на тот момент мне казалось вауу! все познается в сравнении. и оглядываясь назад оцениваешь как средненький. на нудистском пляже где нить в европе знаете как можно узнать русского мэна даже если он не раскрывает рта? у него длинный и тонкий член, бледная кожа, неухоженная фигура, зачастую живот. ах да и при этом пафосная харя. но русские мужчины редкие гости на таких пляжах, ибо бледно смотрятся на фоне других мужчин. шведов, испанцев, итальянцев и даже арабов. мужики! сидите лучше в раше и продолжайте думать что всем нужны и без вас просто ну вот никак не прожить. а мы русские девченки были есть и будем любовницами иностранцев. поверьте-кайфа неизмеримо больше. и это не обсуждается.
|
Чего у меня нет и не было, так это невъебенной, несокрушимой как Ветхий завет, женской мудрости.
Никогда не знала, как правильно надо вести себя с мужчинами, чтобы они долго служили, не портились и радовали.
Боюсь, причиной тому воспитание. Когда тебя всю жизнь учат, что рассчитывать можно только на себя, самой всего добиваться - это круто, ни от кого не зависеть - главный жизненный принцип, то в один прекрасный день можно проснуться и увидеть у себя между ног член.
Однажды так и случилось. Я оказалась в обществе прекрасных барышень, которые явно не только не экономят на себе, но даже и плохо представляют, во сколько их жизнь обходится ежемесячно. Кому обходится - это уже другой вопрос. Главный факт в том, что барышни были до невозможности прекрасны. Красивые, ухоженные, стильные, уверенные в себе. Об интеллекте говорить не буду, не хочу соврать. Может, и не дуры, но показывать это кому попало при первой встрече - моветон.
И вот в их обществе я имела глупость сказать, что к своим двадцати четырем (на тот момент) годам, самостоятельно заработала уже на второй личный автомобиль. Мне казалось, что это своего рода достижение, что это как премия самого Нобеля из его же рук!
Принцессы быстро вернули меня с небес на землю, объяснив, что такие ляпы непозволительны в приличном обществе.
От ошибок никто не застрахован, но оглашать их при всем честном народе, еще и не без гордости - верх неприличия.
Так я узнала, что самостоятельная покупка автомобиля - постыдный факт, скелет в шкафу.
Нет ничего хуже, чем самой себе покупать машину. Этим опрометчивым поступком ты как бы сообщаешь миру о том, что у тебя нет мужчины, который эту машину подарит. Женщина, которая живет за свой собственный счет, достойна сожаления и презрения.
Нет в ней ни мудрости, ни талантов.
Потому что мудрость женская состоит в том, чтобы окружить себя достойными мужчинами и заручиться их поддержкой и если не обожанием, то хотя бы уважением. При правильном позиционировании себя в обществе можно будет забыть о необходимости содержать себя и доверить этот процесс людям, для которых он будет прост и приятен.
Вот такая нехитрая истина. Сдается мне, принцессы правы. Вижу своими глазами, что чем больше я сама себе смогу позволить, тем меньше народу это оценит
Так что придется мне пока остановиться на достигнутом и поискать, у кого бы отсосать с кем бы подружиться.
|
Хотела рассказать, как я ненавижу матерящихся девок, а потом вспомнила, что сама активно использую в своей писанине ненормативную лексику да и жарко че-то умничать)
По-моему, мат нам строить и жить помогает. Вот люблю я иногда от души так ругнуться, когда писулю пишу, хотя мною замечено, что когда я попадаю по пальцу, ударяюсь, и вообще в критические моменты, я матом не ругаюсь, как-то не до них.
А можно ли вообще отучиться материться, если народ вокруг активно ругается? К тому же постоянно происходит образование новых слов, разве можно от такого отказаться? каких только гибридов уже не наплодили от раскрученного "мудозвона" до "настапиздела ты мне!"
А слово "блять" вообще везде идеально вписывается. Его бля можно бля после каждого слова бля писать бля.
Последний раз редактировалось: 28.08.10 23:50
|
Вчера посетила пляж. Страшное зрелище! Пребывая в состоянии теплового удара и эстетического шока, решила поделиться впечатлениями.
Женщины, наденьте что-нибудь немедленно!Пока весь мир активно использует средства от солнца, носит шляпы и прячется под зонтиками, наши женщины загорают до черноты, не носят лифчики зато носят стринги. И зачем они это делают совершенно непонятно. Во-первых, это вредно. Во-вторых, это не красиво. Скажите, вы видели много женщин, которых украшают стринги? Я не видела ни одной. Во всяком случае в субботу на пляже, а их там было много в стрингах. Я понимаю, можно надеть стринги, когда тебе восемнадцать и ты еще не вполне понимаешь «что такое хорошо и что такое плохо», но когда тебе тридцать или сорок пора бы уже к какому-то пониманию прийти. И в этом возрасте пора бы уже осознать, что слишком сильный загар добавляет лет пять-десять и при этом совершенно не скрывает целлюлит. Коричневая женщина с лишними сантиметрами на бедрах в одних стрингах и с полным отсутствием упругости во всех стратегических местах выглядит совершенно не сексуально. И если кто-то считает, что такая женщина хороша тем, что у нее нет комплексов, то значит я за комплексы. Иногда они совершенно необходимы!
Мужчины, снимите это немедленно!Я про плавки. Микроскопические плавки с высоким вырезом на бедрах и завышенной талией — одно из лучших противозачаточных средств. Более эффективным в летий период можно считать только черные носки, надетые с босоножками или шлепанцами. Особенно эффективно использование таких плавок для наглядной демонстрации пагубного влияния холодной воды на мужской организм. Мужчины, одумайтесь, не пугайте женщин, не все они оптимистки и не все готовы надеяться на большее. Сохраняйте интригу, носите шорты.
Секс на пляже — это не то, что вы подумали!Я — не ханжа, но я как-то не готова отвечать на вопросы ребенка подруги о причине столь нежного отношения «этого дяди к этой тете». Может кто-то подумает, что это зависть? Может быть. Все-таки, когда ты внезапно попадаешь на съемочную площадку фильма для взрослых в роли статиста, чувствуешь себя неловко и мысленно все время обращаешься к исполнителям главных ролей с вопросом: «да когда ж вы уже...». Вам нужна такая карма и такая нервозность? Если хотите секса на пляже, зовите бармена и смело сообщайте ему о своих желаниях, он вас поймет. Секс на общественном пляже уместен только в виде коктейля!
Чистота — залог здоровья!
Скажу честно, каждый раз, когда я вижу на красивом белом песке некрасивый желтый окурок, или мало привлекательную крышку от пивной бутылки я желаю их бывшему владельцу всего самого плохого, чего только можно придумать и пожелать. А фантазия у меня хорошая и память неплохая. А еще я посмотрела все сезоны «Доктора Хауса», так что названий разных болезней, расстройств и дисфункций я знаю великое множество. Конечно, в процессе желания плохого ближнему, я сильно себе врежу, но считаю это оправданными потерями. Потому что мне, конечно, за такие пожелания не поздоровиться, но как не поздоровится тому, кому я все это желаю, мне даже подумать страшно! Так что, давайте все-же пользоваться урнами, а? Здоровее будем!
Люди на водных мотоциклах!Дайте покататься!
|
Вот уже несколько человек ждут от меня поста про то, что все мужики – козлы. А я вот подумала, черт возьми, черт! Тема-то какая избитая! Ну, каждая вторая пишет про то, что все мужики – козлы.
А я ж человек нестандартный, да? Об этом мне еще в школе сказали, когда я все вторники в четверти прогуляла, так что не вру я. Поэтому о том, что все мужики – козлы сейчас говорить не хотелось бы. Вдруг вы подумаете, что у меня все мысли в голове о том, что все мужики – козлы. Это же не так. Об этом я думаю изредка и исключительно под влиянием момента. А сейчас о том, что все мужики – козлы, я совершенно не думаю. Потому как момент не влияет…
Ну, вы поняли: про мужиков – козлов писать не буду, даже не просите. Сказала – как отрезала! Моё слово – закон! Слово, мною данное, тверже камня! Однако я отвлеклась.
Поговорим о цветах? Я вот цветы не люблю. Ну, не вызывают они во мне эстетического оргазма. Пусть растут, конечно, красиво, вроде как… а мне вот на фиг не нужны.
Но, блин, мужской пол (ВНИМАНИЕ! Это не про то, что все мужики – козлы, это просто так считает что все женщины, блин, одинаковы, и обязаны любить цветы, детей и думать, что все мужики – козлы!
А я же не такая! Я и цветы не люблю, и детей не очень… И, конечно же, не думаю, что все мужики – козлы, это же глупо!
А вот кстати, почему я детей не люблю?.. Может потому, что они, типа, ЦВЕТЫ жизни? Наверное так. Психология… А может просто орут много. Но об этом не будем, это личное, вам неинтересно.
|
заспамлю вас сегодня)))))
Я очень неагрессивный человек. Иногда сама себе удивляюсь, до чего ж я терпеливая и толерантная. Спокойная и рассудительная.
А то, что я однажды молодому человеку своему чуть зуб не выбила, так это случайность и ошибки молодости, так и знайте.
Он сам вообще виноват, фига он не верил, что я владычица морская и что мне пантеоны строить надобно, и жертвенных агнцев на них резать?! Ну, или чему он там не верил, я уж и не помню за давностью лет, за старческим склерозом и за прогрессирующей шизофренией.
Помню, чё-то шли мы и ссорились шибко. Идет он, сука, оскорбляет меня в лучших чувствах. Красноречием блистает, в цинизме упражняется. Я, говорит, царь всея Руси, а ты, говорит, такая–сякая, иди, ступни мне массируй. Только не сейчас, а когда до дома дойдем, а то тут люди.
Ну, или не так он говорил, не запомнила, потому что со мной необратимые процессы начались ко второму часу нашего увлекательного разговора. Я вышла в астрал, и у меня глаза кровью налились. А потом я стала шерстью обрастать и выть на луну. Ладно, блять, преувеличиваю. Там день был. Солнце светило.
И я такая в руки себя взяла, шерсть назад втянула и говорю ему примерно следующее: «Слышь, тыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!». Потом я пару раз сказала матерное слово «пиздец», несколько раз что-то еще, и напоследок пригрозила физической расправой. Так и сказала, короче: «Щас кааак двину, скотина ты паршивая!!!».
А он не поверил. Стоит, падло, смеёццо, сверху на меня смотрит, потому что выше на голову и ему не страшно ни хрена. Давай, говорит, бей, шмакодявка, по фигу мне всё! Ну, то есть еще и над физическими данными моими насмехается, заметили да?!
Я от такого вообще съехала. И мозг у меня вырубился. И я кааааак… Кулаком . В челюсть. Сама оторопела. Телесное повреждение нанесла и остыла сразу. Как рукой сняло. В первый раз у меня прям такое было. А он тогда сразу поверил в серьезность моих намерений. Но поздно было, потому что я их осуществила уже.
А так я очень хорошая и никого не обижаю. Собак люблю.
Приезжайте к нам, в Простоквашино.
З.ы. Если вас интересует, что стало с молодым человеком, так мы с ним помирились сразу. И потом еще полгода за ручку ходили. А потом разошлись, и я пожалела, что тогда ему кулаком звезданула, а не коленом, например, или кирпичом.
|
Вечер. Мы молоды и прекрасны. В голове – весна… В штанах – эрекция…
Он держит меня за руку…. Мы смотрим друг другу в глаза…
И вот уже близок, совсем близок тот момент, когда наши губы приблизятся, и…
-А МОЖНО Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ?!!!
Нет, етить твою налево!!!
Нет, блять, нельзя!!!
Я просто так мерзну тут второй час в этом чёртовом декольте!
Я просто так шатаюсь с тобой в туфлях на десятисантиметровом каблуке, которые, между прочим, пиздец как натирают!!!
Я от не фиг делать уже полчаса смотрю в твои глаза, я пытаюсь разглядеть в них катаракту!!!
Ну, зачем, зачем задавать этот дурацкий вопрос?! Хочешь поцеловать – целуй! Самое страшное, что я могу сделать, это двинуть коленом в пах вежливо отстраниться.
Да и то вряд ли, что я, зря декольте надевала?!
Или вот еще вопрос:
-ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?!
Конееечно!
Конечно, буду!
Я шлю тебя на хуй каждые десять минут не потому, что ты мне не нравишься, а потому, что курс доллара упал.
Я не отвечала на твои звонки, потому что легла спать в четыре часа вечера.
Ибо завтра крайне тяжелый день – маникюр делать буду, надо выспаться.
Именно поэтому я и на следующий день не отвечала на твои звонки – сушила ногти.
Разумеется, я буду с тобой встречаться!
Но даже этот вопрос не занимает пьедестал безумия….
К мальчегу А. меня привела подруга.
Была ночь. Был клуб. Было плохо.
Легли было спать. Да не тут-то было.
За неимением лишних кроватей уложили меня аккурат в койку к хозяину.
В клубе было много рома, поэтому мой разум, уставший от бесед о поэзии Серебряного Века, тут же начал проваливаться в небытие…
Из которого меня благополучно выдернул невинный вопрос мальчега А.:
-Викочка, ВОЗЬМЁШЬ В РОТИК?
Знаете, господа, я - человек строгих нравов. Я консервативна. Я интеллигента. У меня аристократическая кровь! Я не могу тянуть в рот, что попало. Мне сначала нужно запомнить имя спросить разрешения у мамы познакомиться поближе!
Поэтому я обернулась и посмотрела на него Очень Серьезным Взглядом.
И сказала:
-Нет. Не возьму.
А мальчег А. сказал:
-Ну, пожалуйста!
А я сказала:
-Нет. Не возьму.
А мальчег А. снял трусы и сказал:
-Ну, пожалуйста!
А я сказала:
-Щас я тебе по морде двину, чмо тупорылое!!! Нет, не возьму.
Тогда мальчег А. надел трусы и замер. А.через десять минут спросил:
-А МОЖНО Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ?....
….
Через два дня мне пришло смс:
«Почему ты не отвечаешь на мои звонки? ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?»
|
Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.
Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо по делу запросили справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.
Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.
Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
- Молодой человек, а где тут у вас, позвольте,улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
- Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
- Ах, какая жалость!
А он:
- Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
- О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
- Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев?
А я сказала:
- Психдиспансер.
Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица.
Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке.
Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя.
И прочитал 57 молитв одновременно.
И воткнул мне в сердце осиновый кол.
Уж не знаю, откуда он его взял.
От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.
Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад.
И сказал:
- Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!!
И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет!
Вы не так поняли!
Мне только справку в университет!
А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…
Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД.
Бох ему судья(((
А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз.
Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз».
И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый.
А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно…
Этакая Ассоль-туберкулёзница.
Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля».
Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом:
- Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут…
А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала:
- Вика…
…Басом.
Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем.
И шмыгнула носом. Потому, что насморк.
Мальчик оторопел.
Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности.
Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну.
А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее.
И с соплями.
Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью…
Бох ему судья(((
А давеча вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно…
Минут пять смотрит уже…
Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал…
Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся…
Подходит он ко мне и молвит:
- Девушка... (я замерла)
Девушка… (я ваще пиздец как замерла)
Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!
…Поговорить с вами О БОГЕ?!
!!!
Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил!
О Боге…
Бох ему судья, короче(((
Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.
А это я к чему всё, собственно…
А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!!
Но об этом когда-нибудь потом.
Ту би континьюед.
Последний раз редактировалось: 30.07.10 21:53
|
1.В жару не хочется есть. А от этого худеют.
2.В жару много пьют. А это полезно.
3.В жару потеют. А это полезно и от этого худеют.
4.В жару хорошо заниматься йогой. А это не только полезно - это красиво, и некоторые от этого худеют.
5.В жару сидят дома под кондиционером и читают книжки. От этого не худеют, но некоторые от этого умнеют.
6.В жару носят мало одежды. Это красиво, а те, кому не идет, те худеют.
Еще месяц такой температуры и все будут умными, красивыми и стройными
|
|
| 1 | 2 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
